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我们在心理咨询的过程中经常遇到这样的婚姻情感问题，两个人的婚姻并没有出现问题，不是对方有第三者，或者是自己有了别的人，而是整个人在婚姻里就是感觉“没劲”。下班回到家，男人只顾着玩手机，玩到深夜十二点睡觉，第二天赶早上班，日复一日，如此循环。两人几乎没有什么交流。
另一个咨询的内容如下：
做全职妈妈这两年，发现自己严重脱离社会，老公也渐渐喜欢加班，不再像以前那样腻着，甚至下班后故意不回家，因为回家就得带孩子做家务，他在逃避，逃避家庭生活。该如何做，才能让男人重新和原来一样，两个人可以亲密，又可以相互扶持。而她要怎样做才能不脱离社会太久。
这类婚姻问题，以前也接触过很多，或者说，根本不能算是问题，很多人在婚姻里不都是这样吗？你看看身边的谁谁，不也这样吗？然后大家都心安理得的过着这样的日子。
两个问题深究起来，都是一样。我们以为婚姻里的他可以依靠，然后忘记了个人的成长。
恋爱或者刚结婚的时候，一般人往往会幻想另一半是理想的典范——父母、心理治疗师、伴侣、朋友和伙伴等等，一个能够满足所有我们对婚姻的渴望和需求的人。甚至会期望另一半能帮助我们解决那些成长过程中的一些困难和尚未解决的问题。
我们常常听到流行歌曲，到处充斥着“帮助我”、“我需要你”或是“爱我就付出”之类的词儿。
爱是需要付出，但如果长时间都是另一半在付出，而另一半心安理得，不成长也不扶持，我相信没有哪一段婚姻可以这样维持下去。爱情可以，毕竟恋爱也就几年，而且没有什么相互的经济纠缠，但婚姻很难，它会更现实，更需要成长。
假如配偶一方成长良好而且很独立、很成熟，而另一半只是稍稍有困扰和稍稍不成熟，这种帮助的历程也许会运作得比较好。
成熟的一方可以帮助不成熟的，然后双方在平等的地位上携手同行。所以这是成熟的大叔比较受欢迎的原因。但这种状况毕竟比较罕见。更多的是彼此都不成长，都想依赖对方。
个人成长，在婚姻里到底有多重要？
很多人以为，躲进一份爱情里就可以心安理得被对方滋养了。但如果你一直这么心安理得，某一天，一旦对方出了问题，需要你做出选择的时候，你会发现选择的余地非常狭小。
那次出差，在其他城市见到我同学的时候，真没想到当年意气风发的她会成为那样。毕业后就没再联系，后来知道她嫁人，做了少奶奶，男方家里很有钱，她可以什么都不用做，就这样过了五六年。
如果能够一直这样也算是不错，可惜后来男人家里生意失败，家道中落，而这时候男人也开始嫌弃她长期在家，不出去做事，深夜喝酒不归，还在外面找了其他女人……
都是很老套的剧本。但到了要她做出选择的时候，才发现自己荒废了那么多年，能力和底气都已经严重不足。继续和男人纠缠，她觉得没意思，出来找份工作，从小职员开始做起？年近四十的人，该如何在职场立足？
鲁迅在《伤逝》里写道：回忆从前，这才觉得大半年来，只为了爱，——盲目的爱，——而将别的人生要义全盘疏忽了。第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。世界上并非没有了奋斗者而开的活路；我也还未忘却翅子的扇动，虽然比先前已经颓唐得多……
这段熟悉的文字，送给那些在爱情和婚姻里的盲目人再适合不过。我们不能因为爱，就忘却别的人生要义。爱情和婚姻，只是人生的一部分，并不是全部。
如果你把人生所有都压在上面，而忘记了自己需要什么，内心真正渴望的是什么。有一天，可能会真的扇动不了翅膀了。
“只要多观察几个家庭，就不难发现这是种普遍存在的困境。因为大多数人，包括心理治疗师在内，都是抱着一个美式的婚姻梦想而结婚，以为婚姻能使我们得到呵护、照顾、关爱和理解，甚至得到一些在原生家庭里都没有获得的甜蜜和希望。”
很多人以为婚姻可以使我们获得更多自尊，使生活更容易、更安全：
“在婚姻刚开始的时候的确如此。夫妻可以形成一个关系紧密、相互依赖的统一体，以各种方式相互扶持，例如劝告、同情、抚慰、教导等，好像彼此都有很多可以给予对方。”
结婚的前面几年，估计很多都可以做到，但是随着婚姻越来越长，很多很多东西会慢慢消耗掉。
“但好景不长，最初的热烈需要会被错综复杂的因素所冷却，最重要的原因是夫妻双方在这种依赖的关系中，会为逐渐失去自我认同而感到恐惧，一如他们像以前一样在原生家庭的成长中失去的一样。婚姻开始变成陷阱——一个原生家庭的复制品。”
这时候大部分家庭都会出现这种情况，男人借口工作忙碌，越来越晚回家，或者干脆不回家，而女人忙着孩子，忙着做好母亲这个角色，慢慢忘记了妻子的角色。两人的依赖感越来越弱，很多甚至变成搭伙过日子的伙伴。
“如果夫妻双方都能保留一些自己的空间，并且忍受短时间的孤独，问题也许就解决了，他们可以克服依赖感，对婚姻也不会造成多大威胁。”
一个人如果他成长得足够的强大，对他人的依赖感越弱，那他获得幸福的能力就会越强。夫妻也是如此。
一个人在工作上受到挫折之后回到家里，如果配偶能安慰几句并且体谅地拥抱一下，确实是很有帮助的。能与一个人坦诚讨论自己的问题是件非常有意义的事。
但是同时也有一个很大的限制——因为和配偶分享生活痛苦和挫败的过程中，往往也会引发一些问题。如果夫妻双方都是有安全感的人，相当独立和强韧，拥有基本的自信和自立，那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。
他们接受生命的苦痛、孤单和压力，事情严重时，他们会自己处理这些事。虽然他们知道这时和别人分享一些压力，生活将愉快些，但他们通常不会逃避生命基本的要求，不会逼迫另一半替自己承担自己生命中必须承担的责任。
我们经常说，自己才是最可靠的。其实自己也不一定可靠，至少懒惰的自己并不可靠。成长的那个自己才是可靠的。
至少在你成长过程中，你会获得自信，如果一旦出了问题，要你做出其他选择的时候，你不会那么慌张。就像那篇好的爱情，不是一生只够爱一人，而是你有选择权。而这种选择权的获得，就在于你付出过多少的努力。
一段婚姻，能够走到最后，当然是再好不过的事，而如果变成了鸡肋式的婚姻，成了对方需要你做出选择的婚姻，希望那时候的你可以从容的选择。而不是为自己当初的不成长而懊悔。(联系我时，请说明是在博发网看到的，谢谢！)